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Opinión

Cody y Alí, víctimas del miedo

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El expresidente de VTV, Jordán Rodríguez rompe su silencio ante asesinato de Alí Domínguez y la desaparición forzada de Cody Weddle.

A Cody Weddle lo conocí hace algunos años, una que otra vez nos llegamos a cruzar en los pasillos de Telesur, en aquellos tiempos en los que me llamaban “héroe” por haber desmentido a CNN y ser bastante convincente mientras dijera lo que ahí se quería escuchar. Él y yo tal vez llegamos a cruzar una que otra palabra en el cafetín pero no más que eso. Hoy leo la noticia de que fue detenido y su vivienda allanada.

Revisando mis redes veo que Cody ya no es la “estrella” que nos hacían ver en el canal de Boleíta norte, al igual que yo, ahora es un “traidor” por romper filas, Cody ejercía para medios internacionales en Caracas, medios que asumo están sumados a la ola de la mediática que apoya la presidencia de Juan Guaidó y la salida del poder de Nicolás Maduro.

Cody Weddle

Les juro que he evitado escribir, porque en nuestro país, la gente se acostumbró o debo decir, la acostumbramos a que el periodismo es propaganda para hacerlos sentir bien, sean de derecha o de izquierda, y no un trabajo ético necesario para contar al menos dos caras de la verdad para que ellos analicen los hechos. Como ya he comentado, por eso siento que matamos el oficio.

Pero volviendo al relato de hoy, sea cual sea la situación, la detención y desaparición forzada de Cody por más de doce horas, no hace sino reforzar el miedo que se tiene a las cámaras y micrófonos, al debate, al discernimiento de las ideas y exacerbar la persecución a los trabajadores de la prensa.

No quiero leer más sobre periodistas acusados de terroristas, no mientras miles de traficantes de drogas, armas, combustibles y alimentos viven a sus anchas, no mientras los hospitales siguen en el suelo y siguen muriendo nuestros indígenas en la selva, no mientras seguimos perdiendo la Guayana en una Venezuela sin ley ni justicia.

Sumado a este caso, el cual terminó con la deportación de Cody, veo la información sobre el asesinato del joven Alí Domínguez. A Alí lo entrevisté en un par de oportunidades, creo que era uno de esos muchachos que vieron en Hugo Chávez una esperanza de futuro digno; en sus redes aún pueden verse fotos de las victorias electorales del 99 y el 2006, su trabajo como organizador de base del PSUV y las críticas que comenzó a realizar una vez sumado al Movimiento “Desafío de Todos”, fundado por el ex ministro de interior Miguel Rodríguez Torres, hoy preso en los sótanos del SEBIN.

Alí Domínguez

Según leo Alí venía denunciando desde hacía algún tiempo presuntos hechos de corrupción dentro de la Universidad Bolivariana de Venezuela, donde estudió periodismo y ya había sido víctima de violencia por parte del algunos jóvenes “defensores” de la Universidad nacida para formar al “hombre nuevo”.

El joven había desaparecido el pasado 26 de febrero y aunque su cuerpo fue hallado en la autopista Francisco Fajardo con daño cerebral, el rostro desfigurado y sin dientes el día 28 para ser internado en el hospital Domingo Luciani del llanito, nadie supo nada de él hasta este seis de marzo cuando su hermano pudo confirmar su muerte.

Varias cosas me vienen a la mente en este momento ¿Se ha convertido Venezuela en el México de Suramérica? ¿Podrán los periodistas estar a salvo en una nación en la que informar u opinar se califica de “acto terrorista” mientras el pranato más miserable de esta parte del planeta domina largas extensiones de tierra, cobra vacuna, explota las riquezas, secuestra y asesina libremente? ¿Es más importante perseguir, apresar, incomunicar y deportar reporteros por atreverse a denunciar cosas que todos sabemos que pasan que recoger el mierdero económico que amenaza con matarnos de hambre? ¿Hasta cuándo veremos estos atropellos? Pero además de esto saben que duele y duele mucho, ver como la hipocresía siempre es protagonista en nuestra nación y es que uno de los casos, el de Cody es reseñado y seguido por todos los “colegas”, mientras que al pobre Alí, tal vez por ser un disidente, sólo le queda uno que otro mensaje y esto que le escribo a petición de algunos de sus amigos, esos que entendieron que ser revolucionarios dista bastante de aplaudir el desastre actual y que se resignan con unas cuantas palabras, de otro “traidor” ante el conocimiento previo de que jamás se sabrá la verdad sobre su asesinato y menos que se hará justicia.

Periodista Jordán Rodríguez Expresidente de VTV

Periodista Jordán Rodríguez Expresidente de VTV-Corresponsal de Telesur para Haití y Libia. Actualmente ha sido señalado según sus propias palabras como un «traidor» al proceso revolucionario bolivariano en Venezuela.

Opinión

Reencuentro

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Por: Jessika Andrea Ramírez

@jessikaarpaz

Esa noche Vladimir la había planeado con todos los detalles. Se vio por última vez en el espejo antes de partir, su cara envejecida, su tabique desviado con una pequeña cicatriz que se fue desvaneciendo lentamente con el tiempo, sus ojos profundos irradiaban por primera vez en mucho tiempo satisfacción.

Miró sus manos callosas, grandes y torpes mientras agarraba las llaves del auto, se preguntaba si era correcto, pero la respuesta se desvanecía cuando su irá invadía su ser.

Llegó al lugar previsto, bajó lentamente recordando su dantesca adolescencia, y sintió como todos sus traumas se ocultaban detrás de unas puertas que se erigían frente a él.

Toco el timbre. Espero unos segundos y escucho la voz de Benito al otro lado. Al abrir la gran puerta de madera Benito quedó petrificado, su voz soltó un tembloroso hola mientras lo invitaba a pasar.

Benito se había convertido en un ser bonachón, no era ni la sombra de lo que quedaba en secundaría cuando golpeaba y se burlaba de Vladimir.

Vladimir lo ignoró y recorrió la casa que hacía crecer más y más su irá. Al sentarse frente a frente su cara se había convertido en una mueca macabra, una antítesis de su personalidad sumisa e ignorante.

Benito le sirvió una cerveza fría y la puso sobre la mesa mientras daba la espalda para servirse una.


-Buenas noches Benito.-Dijo con cierto cinismo-


¿Te acuerdas de mí? Que suerte haberte encontrado, en serio.


¿Te acuerdas ahora quién soy?


Benito fingió no tener miedo y respondió: -Vladimir, podemos resolver esto como adultos. Sabes que ya no somos los niños de antes. Son cosas que pasan. Respira hondo, mantén la calma.


Vladimir se enfureció y replicó -Tú sabias que pasaría si te encontraba. Te lo explique mil veces cuando me rompías la cara y me gritabas gil. ¿Ves esta cicatriz? No fueron 10 puntos fueron mil. Gritó Vladimir.

Vladimir se acercó lentamente a Benito. Su cuerpo no le pertenecía, sus pensamientos y sus acciones eran de aquel adolescente fracasado que había crecido como un adulto deslucido.

Un golpe seco y un gemido de olor opaco la noche y sin darse cuenta otro día llegó.

Vladimir salió en busca de su auto más calmado, silbando una tonada pegadiza, sintiéndose un hombre nuevo, renovado, único.

Una sonrisa se dibujó en su rostro mientras un pensamiento de alegría recorría su cabeza una y otra vez, pues todos sus problemas murieron o por lo menos quedaron detrás de esas puertas luego del esperado reencuentro.  

@jessikaarpaz

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Al anochecer

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Y ella me replicó que trascender no era una mierda y yo sonreí por temor a sus ataques intensos de luz que pudieran seguramente curarme y hacerme sobrellevar está precaria situación que hoy me tiene encerrado en este laberinto hostil de mi cabeza.

Llegar a las terapias semanales en el hospital solo fue el comienzo de esta travesía que ya cumple diez meses. Por eso trascender o morir que no es lo mismo para algunos,  para mí es tan concluyentemente parecido, que significa el fin último de esta etapa, mi etapa, la etapa de la vida, esa que negamos que llegue o en mi caso que se vaya.

Hace meses deje de soñar. Solo respiraba y me miraba con detenimiento frente al espejo. Ver cada marca que cubre mi rostro, ver como mis ojos pierden el color, como la sonrisa es una mueca y sentir detalladamente como el cabello, que hace años se divorció de mí, sigue sin importarme, era tan satisfactorio como husmear a través de la ventana a la vecina que todas las tardes, a las seis, se desnudaba para mí.

La palpaba desde lejos. Ella sabía que la miraba, yo sabía por qué la miraba y,  luego, a la siete, ella salía al balcón a fumar y enviar besos de humo, mientras yo me consumía en un cuarto harto de mí y de mi huésped (que a diario crecía en mi cabeza), del sin control que regía mi vida, del dulce de coco que comía a diario para quitarme ese sabor amargo que solo esas pastillas, las pastillas fuertes pueden generar en tu boca.

Seguía viéndola una hora más hasta que sus cigarrillos se agotaban y mis ganas de espiar sucumbían, luego solo distinguía su silueta ir y venir de un lado a otro, arreglaba o destrozaba y por último, a las diez, me atrevía a salir al balcón con una misión de vida o vida, mirarla en el postrimería de esa noche, por si acaso no había un mañana más.

Una tarde, a las seis, me desvanecí y solo pude observar una bocanada de humo desde lejos, al ir cayendo, su cara de impresión me preocupo, pues siempre supuse que nuestro juego no daría responsabilidades por lo que le pasaba a uno o al otro. Caí y sentí como ese trascender o muerte tocaba muy parsimoniosamente mi casa, eso sí, dejándome agonizar para ir quemando cada una de mis faltas o bien esas culpas que metieron en mi cabeza desde niño.

En mi tránsito por ese túnel que no existe y sin ninguna luz la soñé y la vi cerca, con una sonrisa extrema, con ojos  expresivos, con piernas de locura y un cabello negro que la hacían ver excelsa y distinguida. Su hija jugaba a su lado (era una madre soltera, jovial y comprometida) y yo con un deseo reprochable le llevaba el desayuno a la cama, ella me sonreía y me rozaba la cara mientras leía por quinta vez “Antes del fin”, de Sábato, para recordarme que estaba conmigo por ese placer innegable de estar con almas rotas.

Me mantuve ausente durante 3 días, desperté con una necesidad absoluta de fumar y comer pan con queso propio de los deseos de perdedor que se incrustan en la piel de los hombres y nunca se corrigen. Abrí los ojos y una sonrisa me esperaba, una sonrisa que no quería pero ahí estaba, la sonrisa radical de la nada, esa nada que desprecio profundamente pero amo por su constante preocupación por estar ahí, por dejarme morir en su casa que es mi casa.

II

Me gritó que no le dijera amor si no lo sentía. Luego me reprendió por decirle mi vida y me aclaró que su nombre era mejor que la vida que yo profería por mis labios manchados de tantos besos entregados. Ella dejó de amarme esa noche y como cualquier fracasado caí de rodillas en la oscuridad de mi cuarto, sin nadie a mi alrededor, solo como de costumbre, pero llamando con urgencia a un cuerpo que evocara el de ella, la chica de luz que me insistió que trascender no era una mierda.

Regresé al balcón y a la rutina de ver a mi vecina. La debilidad ya era significativa y solo podía verla unos pocos minutos para regresar a mi cama llena de cojines y encerrarme en mí, en mi casa que es su casa. Esa noche, la noche de mi regreso el cuerpo no soportó más mi sangre y arrodillado en el baño saqué todo la culpa que me quedaba.

Desperté en otra estancia y la soñé con más detalle. Bebía vino y me incitaba a besarla sin besarla, a tocarla sin tocarla, a sentirla sin sentirla. Caí abatido mientras me exigía que le sirviera una copa más para hacerme entender que era ella la que me limitaba, la que colocaba una cerca infranqueable para despacharme porque me quería, me deseaba, me odiaba, me conocía y yo, el innoble plebeyo no podía compararme con los nombres que la pretendían, que la deseaban y que al oído le informaban que yo leía solo eso que me apasionaba porque me ayudaba a soportar mi existencia.

Al despertar una vez más temí por mí y mi frugal compañía. Nada innovador pasó mientras comía mi gelatina y me colocaba esos pantalones rastafari que un cumpleaños me regalo una ex como parte de una promesa de no agresión que ya vislumbraba una irrefutable ruptura. Ahora no me duele, pero esas noches posteriores al abandono no recuerdo que fue lo más ridículo que hice si escuchar a Pablo Alborán o llamarla sabiendo que ya soñaba con otro más parecido a ella.

III

Siempre dudó de mí. Y en las últimas conversaciones ya se notaba que el final era inminente. Ya no soportábamos el saber uno del otro y arreciaban las quejas por lo que antes era natural. Creo que en esas tardes que estuvimos juntos y las pocas noches que bebimos y nos besamos aceptaba mi escepticismo como parte de esas pruebas barrocas que se colocan las mujeres para ostentar un sitial en un reino que no es reino y en el corazón de un rey que no llega ni a bufón.

Las cortinas del balcón ya no pueden ocultarme por eso en un arranque de necesaria protección coloqué unas sábanas que ocultaba en el fondo del clóset, esas que tiene forma de corazones y flechas que serían utilizadas en esas noches de interés amoroso que ya no ocurren. Las cortinas van bien, combinan con los frascos de medicamentos que tengo en la mesa de la sala y con el desorden que irrumpe ahora en mi vida ante la debilidad que me acompaña y me coarta las ganas de mantener todo impecablemente limpio y con olor a canela y sándalo.

Sin embargo, hoy quiero que todo esté como nunca debió dejar de estar. Me dispongo a limpiar y lo hago con una firmeza que descubre que por unos instantes no recuerde mi enfermedad y mi relación cotidiana con la nada.

Culmino mi tarea y en lugar de ocultarme me siento en el balcón, enciendo las varitas de canela que tanto me gustan y tomo un cigarrillo,  de esas cajas que aún sobreviven en cada rincón de la casa. Ya son las seis y hoy veo hacia su casa sin pudor, la veo salir y me sonríe. Ella enciende su cigarrillo y yo en un ademán de conquistador le pido fuego. Sonríe y me señala que vendrá a darme fuego o a visitarme da igual.

El timbre no suena desde hace años y escucho el crujir de la madera que me alerta que ya está cerca. Me levanto y tiemblo ante la llegada de mi sueño inesperado. Abro la puerta y su sonrisa me fulmina o es otra causa la que hace que caiga a sus pies no sin antes murmurarle: bésame.

Me pierdo en otros lugares espesos y la veo llegar mirándome fijamente. Creo que me ausculta y me recrimina porque no estoy cuando ella quiere y porque estoy cuando ella no quiere. Me deja claro que no debo buscarla que es ella quien decide si besa o no, si ve o no, si desea o no. Entonces recuerdo a Pablo Alborán pero es Sábato quien irrumpe en mi sueño de muerte y me dice que las grandes corrientes que arrastran no me angustian sino que generan una poderosa euforia.

Al incorporarme alguien me toma de la mano y me ve con desprecio. Suspira con negligencia y me acusa de nunca estar cuando debo estar y de no besar cuando debo besar. Me desprecia y pese a ello, deja sobre mi mesa de noche un té de menta y las pastillas que en orden debo tomarme. Luego la veo salir y en un intento de fortaleza, que ya no abundan en mí, le pregunto quién es y dónde está mi vecina, la respuesta es directa: nunca estas cuando debes estar y nunca besas cuando debes besar y soy tu, no hay nadie más en esta habitación.

IV

Sentí como el corazón una vez más se quebraba pero en esta oportunidad ya estaba preparado y bebí el trago de ron añejo que oculté entre mis libros y cuentos incompletos para despedirla como solo lo hace la gente como yo. Entendiendo que a la gente como yo la amas o detestas con la misma intensidad.

Mi vecina llegó a la comuna que habito antes de enfermarme. Desde que la vi supuse que algún día me besaría y que algún día me extrañaría, nada de eso ocurrió en una época de encantamientos irrisorios de cercanía. Ella salía con alguien más a quien ocultaba sin ningún resultado positivo.

Luego dejé de verla un tiempo y reapareció casada con un extranjero que siempre deteste porque la rozaba y la mimaba cuando quería. Por eso ahora que nuevamente la veo a través de las cortinas no siento la misma pasión que me desbocaba en esta oportunidad, antes de anochecer, tomo un té y un cigarrillo, salgo al balcón y como sé que mis fuerzas ya me abandonan, me desmayo con los ojos abiertos y con una sonrisa falsa para que sienta que la veo desnudarse y su encanto dentro de mi permanece intacto.

Una noche no desperté más en tu mundo y al abrir los ojos te vi otra vez, más delgada, más rota, más mujer, más dura y con un concepto de mi muy arraigado. Pero ya no me importaba y resolví acercarme para susurrarte al oído que besaría cada parte de tu cuerpo y que serías tú quien lo pediría: Aún en este limbo espero tus palabras que sé que llegarán.

Al anochecer pienso que trascender es trascender y morir es morir. Que los únicos túneles que tienen destellos de luminosidad son los que transitan los vehículos y que una chica de luz, una vecina o femme fatale son las mismas en distintos tiempos, eso sí, mis tiempos en los que pienso que si bien no todo es una mierda, la mayoría sí.

INSTRUCCIONES

CUENTO 1 CUENTO 2
Párrafo 1 Párrafo 7
Capítulo II Párrafo 1 Capítulo II Párrafo 3
Capítulo III Párrafo 1 Capítulo III Párrafo 6
Capítulo IV Párrafo 1 Capítulo IV Párrafo 4

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Peltre

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Relato I

Cuando lo vi por última vez me bajó la regla y eso que no estaba en mis días.

Llegó borracho y como siempre se sentó en la sala, se quitó los zapatos y gritó mi nombre con violencia para que le llevara la comida.

No recuerdo otra cosa que la combinación gourmet de pasta de tomate, carne molida y limpiador de pocetas, en esas ollas de peltre que mi madre me regaló cuando me casé con este troglodita.

Recordé la boda. Fue sencilla pero bonita. Me casé en la capilla de los Santos Desamparados, como si se tratase de un presagio de lo que me venía. Ese día me vestí de rojo, siempre fue mi sueño y el de blanco. Creo que era más puro que yo, pero más cerdo, cobarde, borracho y mal hombre que todos los que por mi vida pasaron y no fueron pocos, porque yo fui una puta.

Bueno, trabajé en un bar de esos donde las fichas respaldan tu salida del local con un cliente, si puta, hay cosas que no pueden adornarse.

Fumaba todas las noches marihuana. El humo me trasladaba a sitios hermosos lejos de los lugares asquerosos de este pueblo que quiero borrar de mi mente. Bebía poco y dormía menos. Siempre llevaba conmigo un hatillo donde guardaba unos zarcillos de mi abuela materna, vieja codiciosa que nunca me regaló nada, por eso se los robé, un pañuelo de Emilio José, el primer hombre que me pago una cena sin pedirme pruebas de nada y un libro de un soñador que contaba su vida tan perversa como la mía y al cual tituló Diario de una puta.

Pero como todas las mujeres cometí el peor error de mi vida, me enamoré como una pendeja y salí del negocio para esperar que otro me diera mientras engordaba y moría de mengua en una cocina. Mi cocina es bella, pero para quemarla con los cubiertos, los platos y las ollas de peltre que mi madre me regaló, no sé por qué me regaló esas ollas que odio y que son ahora el recipiente de mi elixir para mandar gente al más allá.

Gritó de nuevo y como siempre que bebía quería golpearme. Esta vez no lo confronté, solo le dije mi amor ya está lista tu comida favorita. El imbécil me golpeó de igual manera, pero fue la última vez que pudo levantar los brazos.

Tomó la cuchara más grande de la cocina y comenzó a engullir toda la salsa para la pasta. Yo, desde el piso, solo miraba como se le iba la vida cada segundo hasta que calló arrodillado y pidió agua.

Me levanté, sonreí para verlo agonizar mientras lavaba las ollas de peltre que mi madre me regaló, porque los regalos hay que cuidarlos.

Relato II

Nadie me dijo que estar casado sería tan duro.

Me llamo José y tengo 28 años, me casé con Lucia cuando tenía 20 y hoy cumplimos 8 hermosos años juntos como residentes en este apartamento. Uno y medio como pareja feliz, uno y medio como pareja peleando, dos como ausentes y tres años como desconocidos.

Hace algunos meses descubrí en los vasos de peltre que me dio mi madrina Marleny y mi tío Pedro que ella, mi Lucia, que en los tres últimos años no conozco, me es infiel. Quiero decirles que el descubrimiento no es solo por mi destreza detectivesca, sino por mi amigo Francisco, que lee la borra del café.

La fractura de mi amor propio no me deja dormir en el sofá de la casa, es bueno aclarar que duermo en la sala desde hace seis años, porque Lucia se apoderó del único cuarto que existe, el baño lo uso a partir de las ocho de la mañana y no podemos vernos en la cocina juntos. Así de divertida es mi convivencia.

Hoy todo va a cambiar.

Estoy haciendo el café fuera de mi horario. Pronto llegará a la cocina y nos veremos para conversar sobre esta situación que no me importa pero que no acepto. Es por eso que compré cianuro y lo combino con el café en estos vasos de peltre blanco que mi madrina me regalo en un cumpleaños de hace ya muchos que no tengo igual. Ese día me gustaron, solo ese día, ahora las marcas de los golpes recibidos son su característica particular. Que vasos tan duraderos.

Mientras espero su llegada leo desde mi tabla un blog despreciable de cuentos que me hablan de fantasmas de color azul que van por las vidas de mujeres y hombres como un enigma clandestino de odios y amores a ratos.

Absorto leyendo el Diario de una puta, uno de los pocos cuentos que me intrigaron, la veo entrar a la cocina. De inmediato me pregunta que hago allí y mi respuesta es solo una sonrisa y mi ofrecimiento en son de paz de una taza humeante de café.

Lo toma sin dejar de verme con ojos de desprecio.

Ni una palabra sale en ese silencio incómodo que siento que nos acompaña desde siempre, un sorbo, luego otro más largo y mientras estoy de espaldas a ella, lavando los vasos de peltre que me regaló mi madrina noto como un cuerpo cae violentamente y sin afanarme me doy cuenta que los vasos son el mejor regalo de cumpleaños que me han dado en mi vida.

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